未央

虽然我们都说我已经释怀了，可是那些事依然在潜意识里作祟。妈妈最近决定不再继续生气，我很高兴她这样的转变。我希望她可以不要太完全的依赖我。即使是母女关系，也应该给彼此留有空间，否则只会疏离、嫌恶。不过我应该很难再有叛逆的机会，我们会相安无事的吧。

张小娴说如果很努力都不能忘记那个人，那就不要再继续努力了，真正的遗忘不需要这么刻意。这半年多我没有再继续无为的忘记，反而心情好了很多。上周做过一个梦，梦里好像有他出现，但是醒来却没什么感觉。然后只想说“哦，昨晚好像梦到他”，再无其他。遗忘最理想的状态也就是这样了吧。

无论经历了怎样的劫难，还是应该好好打理自己的生活，漂漂亮亮的过。

有的人，想努力忘记却总清晰。
有的人，想永远记住却已模糊。

想忘记的不是那个人，而是那段时光。只是刻骨铭心的发生过的事，很难一下子忘了吧。我才明白说原来需要的是坦然的面对。

昨天下了港剧《摘星之旅》。本来只是想看看刘松仁，可是却被另一个人“秒”到——演海星的林峰。倒不是花痴他，只是越看越发觉他像ex。这是这样而已，再没其他感觉。

一场暴风雨后，我是真的断了恋爱、结婚的念头。我会做妈妈可以依赖的那棵树直到最后。

她很欣慰我能这样想，她终于感觉到我对她的孝顺了。她在电话里笑了。

我想她没听出这句话所带的一点点心酸吧。

在她的心里，依然认为所有苦难的根源是我。因为我太沉迷于他，所以给她招来横祸。这件事是我家的地雷，我们都尽可能避免，但却总绕不开它。

说真的，辩论出是非对错，对已经造成的伤害有什么治愈的效果吗？不会的。能做到的，不过是把伽撕开露出红色的肉芽，然后再撒上一把盐巴而已。所以虽然这话听着不舒服，但我还是忍了下来。

我已经放弃自己的一切，陪她一辈子了。为什么还要来给我撒盐呢？妈妈，我心里的苦，你能体会吗？我能陪你到最后，可是我呢？谁又来陪我呢？我死的那天，怕是连知道的人都没有。这不是我作为人的，最大的悲哀吗？

我对他的忍让和委屈求全，也是源自心里对孤独终老的恐惧。妈妈，您不知道我有多么孤独寂寞。我真的只想有人陪我去买个菜、说个话。我不在乎他的条件如何，只要能做到这一点就成啊。为什么你要这么阻挠这一切呢？我真的那么优秀吗？优秀的是表面的虚华，内心的孤独是怎样的悲哀啊。

在我和他交往这段期间，妈妈您做过什么，难道您不检讨吗？当我闹脾气要分手时，你怎么那么顺从我的意思呢？即使你心里满心欢喜，但也该站在他们立场上让我不要分手啊。这是一场分手的戏啊，这样他才能只恨我不知好歹，却说不上你的不是啊。我坚决不同意给钱时，姓李的说服你给钱时一定承诺过会帮你要回来的话吧。为什么你宁愿相信陌生人也不信我？咱们没拿过他家一分钱，他们是无耻混蛋，闹得莫名其妙，钱要的糊里糊涂。还有必要给他们钱打发他们么？他们难道会拿着你的钱，去挨家挨户的道歉澄清吗？

妈妈，我有错，您不是完美的。你一样很放纵自己的人性，而这次遇到了无耻的人罢了。我想了很久到底要不要和您说这些话，不过我还是放弃了。我们是相依为命的亲人，我不该再做互相伤害的事情。

关于这件事，我只对妈妈有一个小小的期盼——请不要再互相伤害了。我已经得到孤独的终老一生这样的惩罚，您也该消消气，好好打起精神生活啊。希望我们能走好剩下的几十年。

“爱是自由的选择，不是强迫的责任。”

自己的例子：

父母婚姻的失败，在一定程度上，赋予我一种我可以改变这一局面的幻想。渐渐的，恋人的形象有了父母的影子。思想阳光、家庭背景很好的男孩子看不到，等了20几年却找了内心极为阴暗的人。

的确是条绝路，却还奋不顾身的向前闯，最后被烧死了。而后才明白，我不能改变父母间恶劣的关系，我也一样不能改变男朋友的自私、虚伪和没有主见。很多人不理解我，为什么找一个这么危险的人。明显的，他自己内心有些扭曲，他家庭很复杂，我们生活经历差异很大，我们很少聊一个深入的话题，我们的兴趣大为不同。人人都能看出来这样的他不能给我幸福，但我的智商却变成零，在我看来只有和他在一起才有安全感。

很长一段时间，我都很难理解自己的行为。理智上，我对他没有心动的感觉。以前，我猜测可能空窗太久，以至于需要经历一场爱情。奇怪的是，所有人都认为我很爱他。他们觉得，我爱他爱到五体投地，爱到没有自尊，爱到没有自己，爱到没有他会死掉。

直到前几天，我才想透这些问题。

当我认识他，当我知道他的家庭背景后，我好像在他身上看到自己的影子。虽然看上去我是在爱他，实际却是爱着那个影子——我内在的小孩。我把内心脆弱的小孩投射到他身上。或者说，在我的眼里他不是一个独立存在的人，而更像是另一个自己。但在外人看来，我的确好像疯狂的爱着他。

只有我自己知道，内心的小孩是那么的孤独、自卑、渴望被鼓励、渴望被爱但又怕被爱情伤害、想要依赖一个人却又怕被背叛、脆弱得一塌糊涂却要故作坚强、强作的笑容。我放任这个小孩的任性、胡闹。我不在乎“她”是不是出格了，只要“她”开心就好。

拖累症：

《爱是一种选择》这本书中不断举的酒鬼和瘾君子的例子，一个酒鬼的女儿仍会嫁给一个上瘾者，这个上瘾者不一定是酒鬼，他可能是工作狂、性沉溺者、或者对任何事物沉溺的人，但是其影响是一样的，即他没有能力对家庭生活负责，只是妻子身上的重负。酒鬼的女儿重复了自己母亲身上的悲剧，尽管这不公平，但上帝偏偏再次选中了她作为殉难者。

其深层次的原因却在于她的潜意识里，想要寻找熟悉的家的感觉，尽管童年的家庭是不幸的，但是利用否认的方法，还是在那个风雨飘摇的家庭里获得一种不确定的安全感，因为这是她从小熟悉的唯一的东西，日后的她会不断地去寻找这种熟悉的“安全感”，尽管它一点都不安全。

生长在不健康家庭中的孩子，缺少来自父母的正面积极的评价，造成低自尊、不确定的自我印象，过度的负疚感，构成了殉道者精神的核心；此外，弥补原生家庭的裂痕的非理性愿望，促使他们不断地寻找像自己的父亲或母亲一样的沉溺者那样的对象来拯救。

我觉得自己在一定程度上，是一个有拖累症的人。

天气很好，跑出去转转，晒晒太阳。在city centre遇到招募捐款的人。我本不想站住多听，因为只要停下脚步就一定要听他们的sale pitch。不过还是被拦下，一个小伙子很热情的要和我握手。真是尴尬。
他们的charity是针对虐待黑人妇女儿童以及儿童军队的事。他一边说，我一边琢磨着如何拒绝。咱不能太生硬的摆手走人，好歹也代表华人。终于还是让我找到了突破口。
他们的善款是通过银行的direct debit转账的。也就是说让账户持有人告知银行定期从账户划钱到指定账户。DD的基础是银行账户。
所以当他问我的银行账户信息时，我就说我还没银行账户。因为我才来一个月然然，然后他很理解的认同。还说在英国开银行账户要最少居住三个月以上，等等。所以捐款的事业作罢了。最后他问我从哪里来，我说中国人。他问我你18岁吗？我心里大喜，这家伙嘴也太甜了吧。他说A nice young lady from China作为告别。后来我就走了。
我发现后来我走路的心情都飘飘的，看来称赞别人事件很好的事情呢。虽然，我还没有崇高到为别人慷慨解囊（主要是我的钱也不多），不过真诚的鼓励和赞美也很实用。
希望所有人都不要太吝啬自己的赞美，因为这样你和别人都很快乐。

如果06年我没打算出国，如果07年我没来英国，那么我的生活是否会与众不同呢？那样我会不会比现在幸福，是否过的安稳，或者依然彷徨。

如果09年我没认识他，如果2010年我没有离婚，我是否会幸福？他能否给我幸福？我是否真的快乐？

现在的我，06年打算出国，07年来到英国，09年认识他，10年我重新自由。不过说否则的话，也不敢笃定我会幸福，但是，现在我过得还行。就当作现在的我，是幸福的吧。

一个月前的今天，我和他结婚了。在这中间，我经历了怀孕的所谓喜悦、丈夫提出离婚、和好后的流产和今天的我要离婚。

好像是游戏一般，在我很生气的那一刹那，我决定和他离婚。也许我只想看看他的反应，也许只是想气他。不幸的是，他闹的时候有我的容忍和迁就，而我闹的时候却成了大闹天宫。所以犯错误的人，永远只能是男人，女人永远都要迁就他。

今天又和前天一样，他们全家来我家闹。拼命的砸门、拆门、大声的叫骂，我累了，真的累了。我出面解决问题，但是他拒绝。他不同意离婚，我问他是否想要精神损失费，但他拒绝回答。我问他，究竟这么闹的目的是什么？他自己也说不清楚。 上面的文字写于2009-12-18 22:39:19

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从草稿箱中找到这篇文字，我决定还是贴出来吧。就当作是一个记录，记录下当时的那份心情。事情的后来是我们真的分开了。

四个月会有多么深刻的爱情？分开后我总是在想着问题。渐渐的，我也能体会出为什么他问我“两个月的感情有多深？”。

分开的这半年里，我想知道自己是否真的爱他，他是否因为舍不得我而闹。第一个问题没有答案，第二个问题是自我安慰罢了。

我想一年前的我，是对他有些许感觉的。那时我很孤单，很想要有人陪。感情需要被释放，而他是恰巧出现的人。那时的我，是有可能对任何一个对我表示关心的人，付出感情。所以，他是我的第一个真正意义上的男朋友。

其实在我的内心，从未真的对他有过怦然心动的感觉。我只是真的想有一个可以依靠的肩膀，不管那是谁的肩膀。只要可以暂时的依靠，我可以放弃一切。我当然能判断出永远是多么可笑，我也能了解他需要是个梯子而不是爱情。

想想那时我曾信誓旦旦的说爱，而他却从未对我说过一个爱字。我容忍他父母对我的挑剔，甚至是到我家来大闹，我的修养让他们跟肆无忌惮的羞辱我。而这一切我都忍下了，因为我可以用谎言骗我自己——他会因感激而爱上我一点点吧。

最后让我崩溃的，是他在电话中骂我。那时我想为什么他不能体谅我一点点，哪怕是看在我那么宽容他、宠着他的份上。是啊，都来嘲笑我一下吧。我容忍了他对我母亲不敬，容忍他后母羞辱我，却不能忍受他的几句话。他来吵，他带着爹妈在我家门外表演“我什么都不要，只要秀秀”的戏码。但我仍然决绝出门见他一面。因为在我要给他看门的时候，他只注意这骂我母亲，至于我却一眼都不看一眼。

我从家里出来，住在6平米的小平房里。我总是在晚上哭醒，一遍遍的说服自己，无论如何都无法和他继续下去了。虽然他给我家造成了难以平复的伤害，但那一阵子我还是想着给他余地。但是无论是怎样的左思右想，都告诉我不可能再继续了。

离家后的那6天里，我不断的告诉自己他的软弱、欺骗、无耻、卑鄙、辜负和无情。姓李的告诉我，他们一家三口是怎样的耻笑我的感情，如何羞辱我对他的迁就和容忍。至于现在回忆起那段日子，我的心依然像刀割一样的疼。

离婚后，我回到小屋收拾东西。我记得买了两瓶红酒和一只炸鸡。红色的液体好像血液一般，我空着肚子一杯杯的喝着。很快的从晕眩到头重脚轻，从大笑到大哭。我哭着对房东太太说我爱他为什么他要伤害我。我说我下午给他打电话，只是想给他个机会对我说对不起。我想要原谅他，我想要给他机会向我忏悔，我想要他对我说这一切不是他所愿，我不想他又太多愧疚感，我想让他说一切不是他所愿、只是无奈如何如何。可是我却只得到一句话——我对你没愧疚。

房东太太劝我说，如果他有这份良心也就不会做这么绝情的事了。还记得她帮我躺下、给我带来白粥和咸菜、给我安排好床褥让我睡下。再后来，我又回到英国，一切都没变，变的是我的心境。上次离开时，我满载这期许和幻想。而这次走时，除了痛苦再也没有别的了。我颓废很久，连吃饭都没有兴趣。我不想出门，不想见人，不想见到太阳。我希望自己的心灵和身体慢慢腐烂，慢慢消逝。

我曾想和他坐下来好好谈谈，我想告诉他为什么我要离开他，我希望他能知道不是我变心而是你们欺人太甚。现在看来，这样的想法是怎样的可笑。如果他想听我的话，如果他愿意替我着想，如果他站在我的角度考虑过，也许这一切都不会发生了。他、他后妈、他亲爹、姓李的、姓赵的以及所有的人，都相信我是爱他的。我曾放弃骄傲、自己和自尊的迁就他。慢慢的，他习惯了别人的付出。习惯接受别人付出的人，会渐渐忘了如何为别人付出些什么。这也就是自私的行为吧。

还好，最后我想明白了一件事。活着的意义是对母亲的责任，至于自己的感受真的不重要。在短短的四个月里，我经历过了一个女人的大半生。我知道了一种生活的一切，现在我准备好去经历另一种生活了。

一面镜子，曾经被用来比喻备受责难的“爱情”。我曾努力的平和它的裂痕，但是就在昨天，我觉得累了，我放弃了。

其实没有也许，拨开谎言的看本质的话，其实他对我没有爱情，更没有尊重。

他不爱我，他的父母不尊重我，离婚是唯一的出路。

我不理解他在不平衡什么，只是因为钱吗？我自问我为他付出了感情、时间、还有一个未出世的孩子。不知道这样的付出，是否能平衡所谓的“几万块钱”？

我单纯的觉得，他是个可怜的人。因为父母离婚后，父亲又娶了后母。他没有得到过父母不计代价的付出，所以我想给他一个家，给他一个温暖的家。遗憾的是，这是我的单方面感受。事实上，他很enjoy和后母相处，他们一家看似相当幸福。所以，他不需要我，他只需要我带他出国而已。

所以我决定放弃，我错的一塌糊涂。

最近，心里起了波澜，心动了么？我又不是很清楚。
心里有了依赖，有个期待，有了欢喜，只是很怕最后变成失望哦。

如果有个人，会因为我的几句话而生气，因为我的话而快乐，我闷的时候，会来哄哄我。
那么他应该是喜欢我的吧？
我生病了，他会来安慰。
我想吃煎饼果子，他会考虑用保鲜膜弄好给我寄来。
我觉得他说“我看着办”的时候，感觉很窝心。
虽然没有真的寄来，但心里是欢喜的。

我想我的心里，是有点喜欢的吧。
因为他好会逗人家开心，我还是第一次笑得花枝乱颤的。
虽然，多少有点贫嘴，但是很受用。
他不在家，不能陪我聊天，我会觉得心里空空的。
我会像个20岁的孩子，神经般的打电话过去，却又紧张的只说几句话，然后匆忙挂断。
我开始减肥，开始化妆。
我会希望他身上有我喜欢的味道。
他叫我小名，我却也不会觉得别扭。
我会在脑子里，幻想与他相处的样子。
我多少有些不正常了……

最近发觉自己有些迷糊了。开始怀疑自己，是否真的知道，自己想要的是什么。

妈妈因为我不想申请博士，而很失落。最后，我妥协了。

她2最近开始给我张罗对象。我能理解她，是想力所能及的，让我过的幸福。

可是，这样就是幸福么？



两个陌生人，各自怀着不同的打算。

对方的母亲，似乎很希望自己的儿子出国。而平凡无奇的我，却能满足他们这样的幻想。

我的母亲，希望有人可以照顾我。至少买菜的时候，有人帮忙提回家。

可是，三个月内结婚，这样的想法未免有些荒唐。



无论怎样，我真的渴望有个家。渴望有个孩子。渴望所谓幸福。

我真的可以幸福么？

难得的清闲，可是心情却很难闲得下来。

转眼的时间，我在Leicester已经住了两年了。两个冬天，两个夏天。随着第二个夏天的到来，我又开始面对一些选择题了。

家人希望我继续念书，可是我却很怀疑自己对学术的态度。我不讨厌学习，但是当遇到困难的时候，我总会表现的很逃避。这就是个性上的缺点吧。

找工作的问题。靠一个MSc可以在国内找到什么样的工作，这是个问题。虽然在这里找工作同样面对困难，但是，对于国内的家人来说，这始终希望。而回国的话，必然的会让他们的希望破灭。虽然基于对我的爱，他们会接受我的决定。

该怎么做，希望有人告诉我。

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