未央

最近发觉自己有些迷糊了。开始怀疑自己，是否真的知道，自己想要的是什么。

妈妈因为我不想申请博士，而很失落。最后，我妥协了。

她2最近开始给我张罗对象。我能理解她，是想力所能及的，让我过的幸福。

可是，这样就是幸福么？



两个陌生人，各自怀着不同的打算。

对方的母亲，似乎很希望自己的儿子出国。而平凡无奇的我，却能满足他们这样的幻想。

我的母亲，希望有人可以照顾我。至少买菜的时候，有人帮忙提回家。

可是，三个月内结婚，这样的想法未免有些荒唐。



无论怎样，我真的渴望有个家。渴望有个孩子。渴望所谓幸福。

我真的可以幸福么？

难得的清闲，可是心情却很难闲得下来。

转眼的时间，我在Leicester已经住了两年了。两个冬天，两个夏天。随着第二个夏天的到来，我又开始面对一些选择题了。

家人希望我继续念书，可是我却很怀疑自己对学术的态度。我不讨厌学习，但是当遇到困难的时候，我总会表现的很逃避。这就是个性上的缺点吧。

找工作的问题。靠一个MSc可以在国内找到什么样的工作，这是个问题。虽然在这里找工作同样面对困难，但是，对于国内的家人来说，这始终希望。而回国的话，必然的会让他们的希望破灭。虽然基于对我的爱，他们会接受我的决定。

该怎么做，希望有人告诉我。

发现一个很好的网站，可以自由上传音乐、影片，还可以嵌入到blog里。
你知道imeem吗？不知道的话，就进去瞧瞧吧。
(虽然是英文网站，但是可以搜索中文歌曲。)

地址：http://www.imeem.com/

认错，真的很难。
面对现实的时候，很多时候因为放不下面子，而做不到坦诚。

一直想逃避、不愿去面对的人或者事情，总有要清算的一刻。
我不是鸵鸟，不能把头藏起来。


周一去见个人导师Stephen，也凑巧遇到论文的导师Irek。
我承认我没好好写论文。
或者说，认真去写过。
也预料到，交上去的论文肯定过不了。
与其等到难堪的情景，我决定主动联络导师。

坐下来，当他们问我“整个夏天你在做什么？”的时候，竟然语塞。
我打工了么？没有。
谈恋爱了？也没有。
读书了？显然没有。
我，到底干什么了？
导师开玩笑的问我“总该不会是整天睡觉吧”
想想，我也没有这样。
导师给我个台阶，问我是不是身体不舒服，或者家里突然有变故。
我连连称是，虽然不全是这样。

论文导师Irek的性格，怎么说呢，算是直率吗？
他的满意、不满意、认同、否定都会说出来。
而且是不留情面的。
他说，我在撒谎。
一个谎言、或借口被当面刺穿，真是难堪。
难堪，或者戳到痛处，总是疼的。
于是我哭了。


说说前因吧。
阴差阳错的，我错过了选题的时间。最后无奈被指派到Irek那里。
现在想来，我是被迫捡了谁都没兴趣的导师。
而这个导师也是被迫无奈的接受我。
这真是尴尬的组合。

他论文题目很偏重基础理论。
一部分是分布式系统方面，另一方面是可逆计算方面。
我在授课阶段根本没有接触过分布式系统。
所以选择了可逆计算，其中偏重于软件调试方面。

我是个敏感的人，别人的一点点态度，在我眼中都会无限放大。
我没选过这个导师的课，对他没有了解。
而他对我，应该也没啥好印象。
与他会面的几次中，他都很不耐烦。
这让我和他见面的时候更紧张。
以至于到后来不愿见他。
然后开始对论文很抵触。
直至讨厌。
不断循环。
以至于最后彻底放弃。


不过，还是需要学位的。
所以，好好认错吧。

今天的情绪很容易激动
和妈妈打电话的时候
她说了件旧事
然后我的泪腺 开始努力的工作

委屈
一股脑得冒了出来

假装得坚强 原来这么脆弱

妈妈 对不起 我说了这么多 让您今晚睡不好

对不起

一个人有多自由，就有要承受相同或更多的孤独，甚至痛苦。 自由，从来不是一个简单的享受。 也许，是我们太贪心了。 ------------------------------------------------- 懒得做饭的家伙，也尝试学Gordon Ramsay的Sticky Lemon Chicken。 只是酱油放多了，不过味道还是可以的。 大家都有不同的生活方式。 希望每个人都是快乐的。 ------------------------------------------------- “ 如果可以有另一个人 当然好了 并不代表不需要 只要心里是平静的 怎样都很好 ”

同住在一幢房子里的三个女人，一个人妻、一对couple、一个独身的女子。 今天看到隔壁的人妻小腹隆起，才得知她怀孕了。房东告诉我她怀孕快五个月了。夫妻两个每个周末都会一起出门购物，那个县回来就会准备做晚饭。老婆做饭，先生也会在厨房跟着，一刻不离。估计预产期是明年1月左右了。想恭喜她，但是简单的congratuation却很难开口，呵呵。 爱和不爱都是上天给予的恩赐，就让我等待吧。

有些游戏，总是玩得乐此不疲。 熬夜到要崩溃的时候开了qq， 竟然有让我遇到了他，我那错过的“所谓爱情”。 寒暄几句，我打趣地问他是否还记得我。 看到我的名字在屏幕上，心里还是开心了一下。 但是游戏玩得忘乎所以，就会乱了步伐。 我说笑他早已忘了我。 但他说“彻底忘了”的时候，还是有点不舒服。 但我已能装做无事地说“也好”了。 再以后就没话题。 再以后，应该不会再有以后了吧。 我长大了 我那所谓的爱情…… 早已灰飞烟灭 ----------------我是美丽的分割线--------------------------- 另外，今天我毕业了。

最近姑姑的电话多了起来，不出意外的，和妈妈诉说父亲的处境。听起来似乎很艰难。但是这样做的意义又在哪里呢？
除了一次次提及妈妈不想回想的往事，除此之外，我们又能为他做什么呢？

我不知道父亲是否有复婚的目的。一方面，我希望有任何妈妈在一起。我不想妈妈过得太孤单。似乎父亲是最好的选择，但是，这样做的话妈妈不高兴。我也不想勉强她，再我我做更多的牺牲。另一方面，结婚、离婚看来真得很容易。签个字，换来张纸，然后从此在一起或形成陌路。

有些事，勉强不来的。
有时候，要快乐，即使是假装的。

原来是错过的事，原来如此。

搬家了，又搬家了。整理东西时发现，我有很多东西。可是帮忙搬家的邻居说，你的东西很少。看来还是年头不够。赫赫。
新家，有张双人床。还是第一次睡双人床，才觉得一个人睡，好空哦。
今天把桌子从院子里小房里拿出来了，然后又装起来。。开始觉得是很难的任务，但是下了决心，也能做的，也能做好的。
潜能看来确实是一点一点挤出来的。

现在再做毕业设计。时间过得好快，我就要毕业了。
夏天正好是毕业的时候，好几次去学校的时候看到别人在举行毕业典礼。袍子的样子还蛮多种的。每个穿袍子的人都是有三四个亲友陪着，他们拿着花，拿着摄像机，拿着照相机。看着都感觉好开心。 不知道明年冬天我能有机会穿上不。呵呵。